#9 Lo sperimentatore
Quella persona che salta fuori con affermazioni come "mettiamoci un po' di clavicembalo sopra questo riff" e che vorresti usare come tappetino per pulirti i piedi, ma non puoi.
#8 Il disattento
Il classico elemento che suona male una canzone per mesi e non se ne accorge. Morte a te!
#7 Il chitarrista fan dei Dream Theater
Gesù santo, basta assoli! Le canzoni non devono durare 3409 minuti per sembrare belle e non ce ne frega niente di che tecnica usi per lo sweep, sinceramente
#6 Il matematico
Elemento PERICOLOSISSIMO che destabilizza i gruppi cercando di mettere elementi djent e mathcore ovunque, anche nel Symphonic e nel progressive Polka.
6.5 IL DJENTLEMAN CON I GATTI
La digievoluzione del matematico, e ben più temibile, perchè annida dietro accordature basse, dissonanze e stortume vario anche ritornelli K-pop Yay kawaii sperando di attirare su di se l'attenzione delle djentlegirl...
#5 Il cantante Straight edge
Le tue filosofie sono bellissime ed ammirevoli ma potresti avere la decenza di non trasformare un gruppo che si vuole divertire in un movimento politico, grazie.
#4 Ci vuoi un po' di blast?
Il batterista che impara prima a blastare che andare a tempo è assolutamente trai personaggi più insidiosi e temibili che voi possiate mai incontrare.
nella foto è presente un batterista che sa fare il blast beat a tempo, a differenza vostra.
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#3 Il promoter
Quella figura che indipendentemente dal fatto che sappia suonare o meno propone per la sua band date negli sgabuzzini del Valdarno per una caciotta ed una di ciaccia finendo per attirare su di se odio e cibo avariato.
#2 Il rabbino
Il classico tipo che vorrebbe fare un progetto musicale da proporre a Sony senza spendere però 10 euro per un Jack
#1 Il millantatore
"Scusate ragazzi ma non posso venire alle prove perchè devo studiare zooarchitettura dei frutteti arabi, è una materia da settordici crediti"
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